这世上最大的痛苦莫过于无人倾诉。
而今夜又是一个无眠之夜，2点钟爬起来看完明天要备的课，不过也才四点多。
想打个电话和朋友聊天，又怕被骂，毕竟失眠不应该成为一种传染病。
想想上次去唱歌时和你说的话，其实话是真话，而事却是子虚乌有的。
因为我从来都是个胆小鬼，思想上的巨人，行动上的矮子。
想想也真是罪过，在我的胡言乱语之下，我有两个在德国的同性朋友踏上同居之路。
而我，依然在为一个自己也不愿相信的理由坚守着，直到现在。
只是这种坚守越来越让我感到怀疑到底有没有价值。
所以，才会在濒临绝望之际，产生极端的想法——让所谓的爱情见鬼去吧，我只要一种最简单的关系。
但是我心里其实再清楚不过，我根本做不出来。
在某种意义上，我是个有情感洁癖的人。
试想一个被陌生人碰一下都觉得恶心的人，怎么可能和不喜欢的人做亲密接触。
大概是年龄的关系，突然觉得寂寞变得比以前难以忍受了。
这种寂寞的感觉也越拉越难以打发了。
也许是因为身边的朋友越来越少。
很多朋友已经成家，而没有成家的恐怕她心中的寂寞不会比我更少。
两个寂寞的人在一起只怕结果只能一起醉倒。
只是喝醉以后，寂寞的感觉更清晰。
这就是我为什么给你写信的原因。
因为没有可以倾诉的对象，因为觉得你能理解，因为我从不上网和陌生人聊天。
更因为虽然你看起来玩世不恭，但是总觉得你是一个可以交心的朋友，一个值得信任的朋友。
不过，我不想自己的行为给你造成某种负担。
所以，如果你不喜欢这种沟通的方式，可以坦白的告诉我，你将不会再收到类似信件。
而我也将继续只把心中的苦闷写在纸上，然后撕掉。
另外，我将听从你的建议，把那种荒唐的想法扔掉。
不过我仍希望，在明年，能够好好的谈一次恋爱，然后告别少女时代，成为一个快乐的、自信的、独立的成熟的职业女性，完成化茧成蝶的蜕变过程。
这是我27岁这一年要实现的目标。
话说完了，我心里也敞亮了许多，生活其实还是有值得期待的地方。
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