我的冷好象是天生的，尽管面对热情人的热情，我的心也会很暖很暖，也会好希望把这暖传递回去给我温暖的人，但我却永远不知道应该怎么做。
10岁的我很少说话，因为这样，显得很乖。
山根大叔，豆豆叔，豆豆叔家的豆豆婶和豆豆婆婆，大力伯伯，还有喜婶，他们都是很传统的大人，平凡而欢喜着，这样的我，在他们的眼里，仿佛很乖，很听话，是个好小女孩，将来可能会长成乖巧可爱的淑女。
所以很疼我。
他们的逻辑是简单的，并不因为我长的不讨喜就不喜欢我，也竟然不觉得我是个很呆的孩子。
仅有10岁的年纪，我似乎太不爱玩了，太静了，我的眼睛转的不圆溜，表情太少，好木的。
后来，我总在想，如果我是个富贵家的孩子，肯定是不讨父母喜爱的。
这么个孩子，注定天资不高，注定在以后的人生里付出多而获得少，注定走的路辛苦，但周围的评价不高。
所以山根大叔们对我喜爱，真的很单纯。
但我是寂寞的。
小小的便已开始寂寞。
也许更深层的隐忧是自卑。
我想我好小的时候便知道自卑，便知道怎么让自己和周围格格不入，便知道应该决绝的对待自己，隔离开与周围环境的共悲共商，将情绪受影响降到最低。
不是一个好小孩，并且仿佛长大了也将不是一个好人，会很自我的吧？
山根大叔最爱说，这孩子啊，是我们小镇里有史以来最好带的孩子了！
可是不管喜不喜欢我，疼我的程度多少，我永远少了根筋，既不愤怒，也不嫉妒，也无法反问自己为了那些父母在的孩子去感伤感怀身世。
伙伴里我太安静，像粒尘埃。
如果我的外表不是孩子，也许是不会有人当我孩子看的。
虽然我总徘徊在孩子群的旁边，却都是被忽视的那个。
当我默默时，我的伙伴也会忘了我和他们一般，是需要玩在一起的那个。
……只是，看着他们快乐，我的寂寞好象也会销蚀掉一些。
我宁愿是看客。
我其实那么害怕热情的双眼，热情的微笑，热情的手，向我伸来。
这是否是人群恐惧症呢？不知。
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